南漂他乡……

从小学6年级开始学英语，到毕业之后从事英语的工作，总共也有十六年的时间了。说实话，有点烦了。而最要命的是，现在好像对这门语言已经到了不知所以然的地步了。尽管专业八级证书在手，可我真的不知道这证书除了证明我参加了那次考试以外还说明了什么。

现在，学了N久的英语，突然发现一点简单的汉语我都不知道该怎么翻译，我到底是怎么了？为什么会这样的？我的斗志和勤奋的劲头到了哪里去了？似乎现在我只是纠缠在一些琐事里，为那些爱来爱去的事情劳神，已经没有什么精力用在学习上了。或许我真的该改变一下现在的思路，好好的反省一下自己，我到底想要的是什么？我该怎样去生活。

早上，他说现在连跟我吵架都没时间。很显然，我到底是个什么样的身份也该自己很清楚。说的不好听点，种种迹象表明我在他眼里连个屁都不是！所以，没关系，让他自己走下去吧。我能做的也就是完成我的心愿，把信用卡还完，然后年底的时候回家，我想我真的等不起他了，在一个根本不在乎自己的人面前，有什么话可说的？相安无事，各活个的。

顺其自然，找回自己的一切。

很久没在这里写点什么了。其实对网易，一直有一种情节，割不下……

这里是真正属于我的地方，一个属于我的空间，有的时候我渴望宣泄，可我不知道枯乏的文字，能表述出我内心感受的几分之几，我不想让这里成为我发牢骚的地方，我希望2010年，我可以有更多的快乐记忆留在这里，让这里生机勃勃，就好像片片绿叶，永远充满生机……

一晃，七月份已经过去了大半。这大半个月是我近一两年来过得最舒心的一段日子。上半个月，解决了让我最头痛的问题，我终于自由了。从家回来，似乎生活也好了很多。渐渐的，一切似乎都归于平静。

那天，我们说好晚上我回去你那里。结果晚上我很晚才下班，我发信息给你说让你先吃饭，你只回了我俩字：等你。不知为什么，看到那两个字，心中荡起了一种暖暖的感觉...我以最快的速度做完事，一路小跑地朝着你的方向进发。回到家，已经晚上九点了。像往常一样，刚进门就喊了一声：猪，我回来了。转眼一看，饭桌上有一碟我喜欢的花生豆，还有一盘豇豆角，还有煮好的粥，你淡淡的说了一句，赶快吃饭吧。吃饭的时候，你一脸认真的跟我说：同事们说了，等老婆回来吃饭是一件很幸福的事情...你不知道听到这一句话我心里多么的温暖。是呀，等一个人回来一起吃饭是一件多么幸福的事情啊……最起码，下班了人有方向，我知道我该以最快的速度回到哪里，想见到谁。至少我知道万家灯火中，有一盏灯是为我点亮的，有一个人在等我回家跟他一起吃饭，而这个场景我期待了太久太久……而未来，我也会像你等我一样的等你回家，让你知道万家灯火中有一盏灯是我为你而点，我在家等你……

昨天晚上，我淡淡的说了一句，你都好久没有弹吉他唱歌给我听了。你笑着让我把吉他拿给你，于是，你又抱起了久违了的吉他，又拨动了曾经让我感动的旋律……隐约记得在一年多以前，摄像头前的你，在周日的时候，一个人在空荡荡的办公室里自弹自唱给我一个人开网络演唱会，那首经典的《军中绿花》至今让我无法忘怀……很喜欢这样静静地看着你弹吉他的样子，在我看来这个时候的你是最专注也是最可爱的！那一瞬间，突然感到了久违的幸福。虽然我们眼下没钱，甚至可以说是债台高筑，我们也没有大房子住，没有什么家当，可我依然觉得是富有的。最起码，我们有爱，眼下的的日子过的虽然穷苦，可也算是有滋有味~我想只要我们坚定地站在一起，共同努力，那就没有克服不了的困难~！

时光荏苒，一晃我们认识即将两年。两年里，发生了太多的事情。而今年更是波折不断，我们几度挣扎在崩溃的边缘，分手分了多次，可现在还是没有分开。细细想来，我们之间的争吵，不是因为什么别的，只是因为太过在意这份感情，而很难允许它有丁点儿的瑕疵。正是因为太爱，所以我无法容忍你对我的欺骗，更无法容忍我们的世界里出现另一个人。但是，毕竟客观的事实我是无法改变的，而过去的也都过去了，如果再为你过去所犯下的错而争吵，那就是愚蠢的。没有人可以改变过去，所以，我必须接受你过往的一切。毕竟，金无足赤，人无完人。我只是希望你在将来的日子里不要再犯同样的错误，而我也是一样，不可以再糊涂，必须要擦亮眼睛的生活。

今后的日子，没有想过很多。只是希望你把该处理的事情处理好以后，我们可以安安静静的过我们的日子。我们就这样简单的幸福着，一步一步的互相搀扶着走好我们今后的路。

后天，就是你三十岁生日了。人言三十而立，你也算是在三十岁之前找到了人生的第一个方向。希望你可以用你不懈的努力去实现你人生的一个个理想，也希望在你人生的后一个、两个三十年是我们互相扶持着共同走过。

意料之外，公司竟然“网”开一面可以上网易的博客了。O(∩_∩)O~这下我又有胡说八道的地方了。

上个星期回家了，像赶集一样的处理好了那件让我最头痛的事情，开始了一个人的新生活。还记得那天哭的稀里哗啦，但是回到家，看到妈妈我又装的跟没事儿人一样，还安慰了她一下。可无论怎样，终于可以让妈妈舒口气了。

这个星期，回到广东。要是说起来日子过得也算平静，一切都那么静静地继续着。而我呢，依然是做着这份工作，再坚持半年我就可以离开了。所以，虽然有时候觉得难熬，但是一想想，在这里过一天少一天，也还算是有盼头。

明年，我想应该是我会过得很舒服的一年，因为对我而言，生活的苦难到今年应该是可以画个句号了。27岁的我，总算是在经历了那么多的事情之后看到了生活的新希望。就像我MSN签名上写的，生活总还是有甜的。克服了重重苦难以后，幸福生活也终于肯张开它的怀抱来拥抱我这个可怜的小破孩儿。

一晃好久都没有写点什么了。原因很简单，公司把所有的网络权限都给封锁了，只可以上MSN和我们公司的邮箱。就像我从前说的，我们可能成了全中国大中城市中最可怜的上班族，只能上那个无聊的MSN和工作邮箱。但是也没办法，人为刀俎，我为鱼肉，谁让自己给人家打工，别人的嘴巴比自己大呢？现在的我坚信大学时代一个叫孙阳的老师的教诲：坚信存在即合理！

一肚子的话想说，可却又不知道从何说起。

一晃来广东一年多了，这个月的最后一天又是自己的生日，不知道是不是该期待。这是第二个不在父母身边的生日，八成是要自己过了。跟去年一样的冷清，跟去年一样的落寞。可能那天要去别的城市散散心，广东的日子让我生活的太压抑了，性格扭曲，不知道现在的我到底还是不是自己。我跟妈妈说等七月份把妹妹的学费汇够再解决了自己最头疼的那件事，我要好好休息一下，真的太累了。漂泊在外的生活真的已经让我筋疲力尽了。我渴望安定，渴望有一个家，渴望有一个可以心疼自己能跟自己好好过日子的人。我快三十岁了，可依然是过得一塌糊涂，让父母操碎了心，我真的该长大了，也该让他们省点心了，爸妈都已经是快六十岁的人了，回头想想自己也真是不孝顺，唉......

希望今年的苦日子过完，明年可以有个更好的开始，尽管今年才刚刚过去四个月。

有点希望总是好的......

09年开年到现在，我没有写下只字片语。

现在，只写几句：

09年，我要放弃该放弃的，不管内心里会有怎样的痛苦和煎熬，也不管心多么疼，我都要勇敢的面对，因为如果拖泥带水的不做个选择，我会痛苦一辈子。与其这样，不如痛苦一时，相信时间是最好的疗伤药……

09年，春节前如果发了工资我就要去那个美丽的海岛——海南，度过第一个不在父母身边的春节，虽然我很想他们，而且很想很想……

09年，我要勤奋工作，好好学习，为自己多长点本事，少说点空洞的话，多做点实实在在的事情。

09年，我要每天告诉自己其实一切都可以很简单，要保持微笑，因为生活永远不会垂青一个整天愁眉苦脸的怨妇，所以，要学会对生活微笑，对自己微笑，无论内心里有多么的忧伤……

如果09年我可以看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都放在了前边……

这就是我的零九年计划，没有很多，但是实实在在，希望可以平静的生活，不再有那些不必要的烦恼……

08年就要过去了，按照惯例年终都要写个总结的，那么今天，在2008年还有一天就要过完的时候，回顾一下今年的一切吧。

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08年，无论是对我还是对其他人来说都是不平凡的一年。今年年初南方的雪灾，5月12日的地震，还有8月份的奥运会，都算得上是惊天动地的大事了。记得老辈人经常说往往鼠年都没什么好事，就是个多事之年。

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年初的雪灾让人看着很揪心，火车站聚集了那么多等着回家过年的人，他们扶老携幼的，就是想赶着回到他们那个温暖的家去跟亲人团聚。当我看着人们为了能挤上回家的列车，不顾危险甚至从车窗爬进车厢里，有的人因为买不到座票甚至要站上几十个小时回家，那种感觉真的说不出，心里酸酸的……人活着太不容易了，漂泊在外一年了，为了省点钱选择坐火车，可铁路部门每年都把春运搞成这样，让老百姓回家的路总是充满着心酸，不知道这些职能部门是做什么吃的，我们纳得税竟然养活了这样一群骑在我们头上作威作福的祖宗？唉，说起这些，只能无语……

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5月12日的地震更不用说。虽然他们说广东也有震感，但其实那天我并没有感觉到什么异样，后来看新闻才知道地震了。从未经历过地震的我并没有意识到8级地震是怎样一个概念，直到看到电视上那惨烈的场面我才知道那个数字到底意味着什么。数以万计的人从此再也见不到第二天的太阳，他们还有那么多留恋的东西，还有那么多未了的心愿，还有那么多想做却不再有机会去做的事情……那个时侯，我才知道，生命在自然的面前是多么的脆弱，而又是多么的不堪一击。我知道该珍惜自己所拥有的一切，活着的时候要好好的生活，好好地爱自己的父母亲人，因为谁也不知道明天会发生什么，谁也不知道自己还有没有机会看到第二天的太阳……人，能活着就好，你就还有希望，可一旦没有了生命这个载体，那就什么都是空谈了……

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漂泊在外一年了，这一年，酸甜苦辣心里自知。说实话，有些想回家了。想回到父母身边，找份工作，虽然可能赚的没有这里多，但是至少语言沟通没问题，他们说的我懂，我说的他们也懂，大家的背景也一样，都是北方人也好接触。但是在这里不同，是很大的不同，周围都是南方的同事。那天SAI的同事出去吃饭，坐定之后我看了下，倒吸了一口凉气，我的左手边都是广东的，我的右手边都是海南的。只有我一个北方的。瞬时感觉自己有些孤立无援。她们用广东话唧唧喳喳的说，我虽然能听懂一些，但是也没有想说话的欲望，因为我真的不知道说什么。在家的时候，平时跟朋友们话都很多的我不知道为什么到广东之后变成了一个哑巴，跟别人交往反而无话可说了？！经常是说两句就没词了。自己感觉都很没劲，但是没没法，也许真的是地域文化的差别，要不然就是我自己得了什么自闭症了。要不怎么会这样？憋得慌，真的……

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昨天跟湘湘聊了下，她就强烈跟我建议让我赶紧回家去，在这边干什么呢？自己一个人孤零零的，况且沈阳那么大怎么还能没有我的生存之地吗？毕竟那是自己生长的地方，无论是环境，还是人都会好一点。现在沈阳的变化也很大，发展也绝对不比这里差，何苦一个人在这里苦熬呢？再说，南方也不适合北方人。其实我也这样想的。所以，考虑一下，可能的话就等过年的时候把东西打包一下就回家去吧。也许家里会更适合我，怎么说那也是北方地区的经济重镇，再怎么我也不至于饿着不是嘛？百度百科里是如下介绍沈阳的“沈阳，辽宁省省会，被誉为“共和国长子”，是东北地区第一大城市和我国最重要重工业基地，素有“东方鲁尔”的美誉。沈阳市政治、军事、金融、外交机构林立，驻有沈阳军区、中国人民银行沈阳分行、民航东北管理局、东北电监会、沈阳铁路局、东北电网有限公司等中央直属机构，以及美、俄、朝、日、韩、法等六国总领事馆。沈阳是东北地区第一大城市，中国第三大城市，中国七大区域中心城市之一。原中国三大直辖市之一（北京，上海，沈阳1953年），有超过1000万人口居住和生活在上沈阳及其附近地区。沈阳位于中国的东北地区，地处东北经济区的中心位置。”我想这样一个地方，应该不会没有我的生存之处吧？

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抛开这些不谈，我觉得我在外边的收获就是一切都要忍，不能动不动就大动肝火，一定要忍。当初我从原点出发，也许转了一圈回到沈阳还要一切从零开始。呵呵，跟我同年毕业的同学有的已经做到部门经理了，而我呢，还在徘徊着。对于工作，我想最让我犹豫的就是我这几年一直在频繁的换工作，每份工作最长做了一年，对于我今后的工作是很不利的。所以我在想是不是要在广东多待上一年呢？人啊，总是活在矛盾里边。我的生活真的不知道什么时候才能稳定下来。其实我只想像其他人那样，到了什么年龄就做什么事，有个简单的家，有个疼自己的人，有份糊口的工作，该上班的时候上班，能休息的时候休息，可以看看书，抑或可以来个短途的旅行。但是，这么多年过去了，我知道这又是我的一个幻想，又一个乌托邦似的幻想国。老天注定了我的生活就是充满崎岖充满坎坷的，虽然我无从选择，但我会想办法应对。我始终坚信：留得青山在不愁没柴烧。最坏的事情我也已经经历的差不多了，我想应该不会有比这更糟糕的情况了。所以，对于那些坏消息，我已经麻木了，它还能把我怎样？所以呢，眼下还是要打起精神来，未来还要靠自己走下去，毕竟能帮自己的人只有自己……

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很快，2009年就来了，新的一年，我没有什么升官发财的伟大理想，我只希望我可以有一个新的开始，让自己有那么一点点进步，毕竟又大了一岁。我希望我的零九年可以收获我自己的幸福，希望我可以安静的生活，希望父母亲人身体健康平安，也希望朋友们都能健康快乐。但愿这些美丽的愿望可以实现……Praying…

最近一段时间，脸上很少能看到笑容了。杨哥曾经跟我说，哭跟笑都是十画，怎么过，自己可以自由选择。我想笑，是真的。但是自己每每都是大道理说了一大堆，可到最后还是办不到。不是懦弱，不是不作为，更不是不想。至少目前广东的生活来看是这样的。

的确，大把的人漂泊在外，大把的人都在为那远远跟不上物价涨幅的薪水奋斗着。而我，也不过是其中一员。我不想评论自己来广东是对是错，不管怎么说，我也收获了，无论是那几句不标准的粤语，还是在外的见识，我都有长进了。只是自己在人际关系处理上还很欠火候，这也是今后要努力的！我不能总是这样自闭下去，虽然同事之间将来谁能记得谁都很难讲，但是至少，就像Joanna说的那样，不能太远也不能太近。所以，我也想过了，只要工作上过得去就可以了，反正我在广东也待不了很多年，最多也就是个两三年我就离开了。因此，平淡如水，没什么不好。我走后，谁又会记得我是谁？茫茫人海的广东，谁又会记得我，这里又会留下我的什么痕迹吗？

生活中的自己，依然是独来独往，一如我在沈阳时一样。也许真应了那句话，江山易改本性难移。我天生就是这样的性格，朋友也少的可怜。在这边，我依然是一个人，去逛街，去逛超市。可怕的是我已经习惯了这样的孤独，因为以我的性格，如果我跟别人一起出门，我肯定会处处让着她们，她们说去哪里就去哪里，而也许到最后人家满载而归，而我自己的东西却没买到。所以，现在索性就自己去，想怎么逛就怎么逛，不会有人抱怨你逛了半天价格也不问到最后什么都不买，也不会有人跟你喊走不动。不知道这样性格的我是不是投错了胎，怎么会生活在城市而不是农村？如果在农村，也许我不会读这么多书，也不会有那么多的想法，而只是像其他人那样到了年龄就结婚生子。也许一辈子都走不出那个山沟沟，但是过得平实，坦然……

一晃，我已经要27岁了。但是依然是孑然一身，形影相吊。看着跟我年龄相仿的表哥表姐的孩子都要上小学了，我都不知道该跟自己说点什么好。但是无论怎样，生活是我自己选择的。无论是好是坏，我都要“勇敢”的承受。飞扬草姐姐说不敢看我的文字，因为她觉得看罢我的东西让她觉得很沉重。她说的一点都没错。我的文字里充斥着太多我这个年纪不该有的哀伤基调。这个年龄，别人或沉醉于为人妻为人母的幸福中，或在努力的为自己的理想打拼，只有我，总是写些沉重的文字来悼念自己的一切。我不知道过去家庭还有社会让我经历的那些磨难到底算作是我的财富还是我心灵的桎梏，可我必须要承认，我性格中的阴暗面很大程度上是由于过去的那些经历造就的。姐说的对，我该快乐，找回属于我这个年龄的人的快乐感觉，但是我真的能找到吗？

来到广东，我以为我会快乐，我以为我可以忘掉一切重新开始。可事实又一次教育了我。在这里，没有家的感觉。漂在外边，听着别人讲着自己听不懂的语言，置身局外，一次次的把自己的事情搞砸。但是不管发生什么，现在，我必须要坚持。这种经济形势下，我如果再辞职，那就是个十足的大傻瓜！所以，我必须要坚持。在这里最起码要坚持到2010年的新年。初步打算那个时侯回沈阳了。我想那时经济形势应该会有好转了，而就业形势应该也会有所改观……

现在，我要打起精神，强迫自己学着微笑，无论自己多么的不开心，无论别人说什么。听姐姐的话，就算心里极度失落，也要装得十分开心，装着装着就好像变成真的快乐了……没有人会帮自己，我只能自己救自己。

人啊，可能就是闲的，才会想东想西，还是让自己充实起来最好。

生活是自己的，今后的周六周日好好利用吧。不能让自己再这么混下去了。年龄不饶人了，我要为今后打算一下了。但是很多事情不是想想的，踏踏实实的为将来去努力才好……

我终于漂累了……

一段时间以来，情绪一直很低落。一晃我漂泊在外已经快一年了。对于我这样一个恋家鬼来说，这是我最长的离家记录。长这么大，我最长也就是一个月没有回家，从来没有像现在这样。但是，这个记录还将延续下去，因为今年的春节我也不能回家。一来，火车票不好买，飞机票又负担不起，二来过年的这笔开销我也负担不起。小孩子的红包，亲朋好友的礼物……我都负担不起，所以，今年，我要一个人留在广东过年，很难想像在除夕夜举家团圆而我却一个人孤零零的在广东时会是怎样一种凄凉的场景，我知道，以我的性格我肯定会哭得一塌糊涂，但是无所谓了。那天我会多买些啤酒和吃的，放在宿舍里，吃饱了，喝醉了，大睡一觉就天亮了。天亮了，新的一天就来了……

漂泊在外这一年，酸甜苦辣，我都尝到了，也经历了。太多的话不想说，只能说我也许真的不合适这里。我在深圳的一个朋友说的对，面对选择的时候未必A就比B好，也许选B还会有更好的发展。对于这样一个绝大多数人讲广东话和海南话或者任何一种方言而就是很少讲普通话的地方，我想说我很累，真的很累。我想念乡音，想念家乡，想念那个四季分明春华秋实的北方都市。至少在那里，我跟人沟通是没问题的，大家都可以明白对方的话，可在这里经常是人家说什么我不知道，我说的有些人也要反应一阵才明白。

所以，我想好了。我准备再坚持一年，攒点钱，然后回到我做梦都想回去的故乡。回到父母身边，回到那个既熟悉又陌生的都市去，毕竟，那里是我的家，是我生长的地方……在这里，我始终没有机会，也可以说是我没法让自己融入广东人的圈子，他们的思维，他们的行事方式都跟北方人有着太大的不同。也因为我听不懂他们在一起讲什么所以我也不愿意跟他们在一起，每次都像聋子一样，只有听的份，却从来不知道他们在说什么……

再者，父母都是快六十岁的人了，妈妈身体又不好，我也不想离家太远。有一次给家里打电话的时候爸跟我说有时候妈经常会因为挂念我而偷偷抹眼泪。凭良心说，我不是个孝顺的女儿。从出生那天起就一直让父母操心，上学，毕业，工作，到现在还是让他们跟我不停地操心。所以这次我要回去，最起码就算我再出门打工我也会选一个离家近一点的城市，绝对不会再跑到三千公里以外的南方来了，这里，不是我的家。

也许，有人会认为我懦弱，有人会觉得我没耐力。但我觉得没有什么，因为我的生活是我的，选择是我做，只要我自己认为对，我自己生活的开心，我家人也觉得开心就好了，其他的，考虑太多也没用。还是哪句话，走自己的路，让别人说去吧……

今天过得不知道怎么形容，病了，身体很不舒服，但是没法子，还要接着上班，心情不好，一天都闷闷的。不知道是离家久了，还是因为什么别的原因，又出现了阶段性的情绪低落。

来广东已经九个多月了，来这里也已经有两个多月了。坦白的说，我真的想好好的把现在的工作干好，因为我很珍惜这个机会，可是真的很难。

这两天，美国方面派来了一个工作人员，领导觉得我的英语还算过得去，所以决定让我跟着他给他随身做翻译。接到任务那天我兴高采烈，因为我知道这是个难得的机会，既锻炼了口语，也可以在车间里好好学习一下。怎奈世事难料。在这个过程中我遇到了一个最大的难题，就是语言问题。因为厂里的人都讲广东话，而广东话却是我的软肋，我现在虽然有进步，但是却达不到可以毫无障碍的听说。所以，这些天，每当Ermel看着我，希望我把厂里的人讨论的内容告诉给他的时候，我总是一脸无奈的表情，尴尬的告诉他我不会讲广东话，我听不懂他们在讲什么。所以，现在他今天叫了Polly，一个讲广东话的女孩子去帮助他翻译，而我依然是坐在旁边傻呆呆的听着他们讲着我不懂的语言。心底的那份失落是没有办法用语言表达的。我在那里放佛是透明的，他们在那里叽里呱啦的说，而我只能竖起耳朵使劲地听，我只能告诉自己，我在那里就是在学习，不要争太多。会议中，除了Ermel讲的英文，厂里人讨论的内容我只能听懂一小部分。我不知道该怎样去表达我现在的感受，我只是知道，我真的很难过。其实我也可以告诉自己，毕竟来广东还不久，广东话不会也是正常的。可是说到底，这话就是自欺欺人。当语言成为你工作的障碍时，你就知道这是一件多么可怕的事情了。现在只有两条道路可选：一，抓紧一切时间学习广东话，战胜这个困难；二，卷上铺盖卷儿滚蛋，不在这里待了。不管我多么想走第二条路，我都不能选。如果这点事情我都搞不定，那就是个懦夫！困难面前畏头畏尾裹足不前却当逃兵是永远都没有出息的！也只会招来别人的耻笑。所以，不管多难，我都要继续在这里。最起码我要试一试，不能就这么轻易放弃了。

其实这些事情我不过就是写出来发泄一下，总跟别人唠叨同样的事情是很讨人烦的。所以就在这里唠叨一下，算是给自己打打气。无论生活多难，困难有多少，可终究，人只有战胜了一个个的困难，才能脚踏实地一步步的走向成功的。所以，广东，无论你的语言有多难学，我一定会摆平你！

困难面前，我决不能做逃兵！